Miedo

Y lo dificil que me resulta dormirme por las noches...

Sin echarlos de menos, sin ponerme triste. A veces incluso con ganas de llorar. Otras, sin poder evitarlo. Con el unico consuelo de los recuerdos, de las fotos y de los buenos momentos. Ganas de no hacer nada, de no salir. De no dedicarme a nada, simplemente cuidar a estos crios y quedarme encerrada en mi cuarto.

Y levantarme por las mañanas muy a mi pesar con los llantos del bebe, desganada, tras pasar una mala noche, a veces con los ojos doloridos de llorar. Y no poder hacer otra cosa que fingir una sonrisa para agradar a todo el mundo.

Estoy mas sola y perdida que nunca. Sí, tengo miedo. Miedo de todo. Miedo de acabar olvidandolos, miedo de no ser capaz de recordar lo que para mi es hoy tan importante, miedo de que se olviden de mi, miedo de que no me recuerden. Pero tambien tengo miedo de todo lo nuevo. Miedo de este sitio, de conocer gente, de adaptarme a un teclado con las letras Y & Z invertidas y sin la letra eñe ni tilde, de integrarme, de hablar el idioma, de rehacer mi vida en este lugar. Miedo de comenzar una nueva vida...

"Necesitas salir" me dice mi madre. Pero con quien? A donde? Yo sola? Sin conocer nada de este sitio? Gracias, pero no. A demas las relciones publicas nunca han sido mi fuerte.

Esto no es facil, y el que os haya dicho lo contrario, esta mintiendo. El que os diga que estoy exagerando, que se vaya a la mierda, porque no ( perdon por la palabra). El que os diga algo asi es que no tiene ni idea.  Sinceramente, cualquiera que haya tenido que pasar por esto os los puede confirmar. Nunca fue facil dejar atras a tu mejor amiga/o, a tus conocidos e incluso a tu pareja...

No os haceis una idea de cuanto los hecho de menos.

El tiempo se acaba

Cuando de repente el tiempo pasa como a velocidad avanzada y te parece que no estás disfrutando todo lo que podrías....

Me da la sensación de que estoy perdiendo el tiempo en vez de estar disfrutando lo que me queda aquí. Ya no son más que unas pocas semanas, aún no se qué día me iré pero a cada vez que me paro a pensar en eso el corazón se me para. Me parece que no estoy aprovechando al máximo este poco tiempo que me queda con todos los que quiero y es algo que me está matando por dentro. Aún estoy aquí pero ya los echo de menos a todos.
Me vengo abajo a cada vez que pienso que dentro de un mes no podré llamarlos para quedar a tomar algo, y esto es algo que no me hace falta pensar demasiado porque por desgracia se está convirtiendo en realidad.... Cada día, cada hora estoy más cerca de ese final y más lejos de mis amigos y mi novio, cada momento me siento con ganas de llorar porque no me quiero ir, es demasiado difícil obedecer una decisión que yo a penas tomé.
No quiero volver a mudarme; perder todo otra vez y tener que empezar de cero de nuevo, en un nuevo país, con un nuevo idioma....
Ya se que ahora lo único que me queda es ser fuerte, valiente y disfrutar al máximo de estos últimos instantes con los que más quiero e intentar pensar lo menos posible en todo esto que esta pasando, pero a veces es inevitable sentirme triste y con ganas de llorar toda la noche.

Dicen que los cambios son algo bueno.

Dicen que los cambios nos ayudan a crecer y que (por norma general) son para bien. Dicen que la vida está llena de cambios aunque no todos esos cambios serán de nuestro agrado. Dicen que nos tenemos que adaptar a las circunstancias de la vida y ser fuertes ante ellas, debemos cambiar según nuestra vida cambia....

Domingo, 26 de mayo, 02:25 a.m.

Esa noche no pude dormir. Me quedé toda la noche pensando en la conversación que había tenido con mis padres aquella tarde. Pensé en todo lo que estaba pasando y en todo lo que aún debe pasar. Estuve toda la noche pensando "en qué pasaría si...". Aunque no tengo respuesta para ninguna de estas incógnitas.

 Mi peor pesadilla se está cumpliendo y después de aquella tarde me dí cuenta de que, por desgracia, ya no me queda mucho tiempo en este pueblo. A penas unos 2 meses escaso. Quizás esto suene exagerado, pero no hay otra manera de decirlo: estoy a punto de perder todo lo que me importa realmente en esta vida. Y sí, ya sé que eso lo digo ahora y que soy joven y que la vida da mil vueltas y hay mil cambios que aún desconocemos, pero precisamente por eso lo digo. Vivo en el momento, y mi momento es ahora, no mañana ni dentro de diez años. Y ahora, en este momento, voy a mudarme de país sin saber si volveré y esto implica que tengo que abandonar a mis mejores amigos y a todos los demás a los que les tengo muchísimo cariño. 

No es que haya sido muy feliz en este sitio, pero es por los pequeños detalles de esas personas que quiero tantísimo que han hecho que esto que era una tortura se convirtiese en algo mejor. Y ya sé que se supone que si es amistad verdadera la distancia no importa, pero no es lo mismo, ya que no están conmigo ni yo con ellos, no podré abrazarlos cuando nos veamos porque ya no podremos vernos. Será mucho más difícil comunicarse y siento que, a la larga, dejaremos de hablarnos, porque así es en estas circunstancias. Al principio parecerá fácil, quedaremos un día de la semana para hablar, pero de pronto nos iremos olvidando, porque haremos otros planes. Y pasará una vez y otra y otra... Hasta caer en el olvido total.

Dicen que el tiempo lo cura todo... Pues espero que sea cierto, porque ya es bastante difícil saber que tengo que dejarlo todo de lado y empezar de cero una nueva vida en un nuevo lugar...Dicen que las heridas de la juventud se curan rápido. Dicen que los verdaderos amigos no son los que conocemos de jóvenes aunque pasemos viviendo con ellos 15 años, dicen que esa clase de amigos no existen. 

Los cambios no paran nunca. Quieres tomar una dirección y de pronto sin quererlo te ves tomando otra, bien por obligación, bien por conveniencia. Supongo que hay que saber hacer frente a estas situaciones por mucho que te cueste.

Ahora el único dicho al que me puedo agarrar para no derrumbarme definitivamente es "Haz de tripas corazón".

Necesitamos sueños

Parece que ahora todo se basa en "crecer", "parar de decir tonterías" y pensar en " qué queremos ser cuando acabemos de estudiar". Ahora todo es "si no estudias no llegarás a nada", ahora todo es "para de soñar que de eso no se vive".

Todos de repente parecen haberse olvidado de sus sueños, ya no creen en ellos y ya no tienen esperanza en poder realizarlos, para ellos ya sólo son viejos recuerdos.
Puedo entender que nos tenemos que concentrar más en nuestros estudios porque de esto es de lo que dependen nuestras vidas y entiendo que tenemos que madurar en ciertos sentidos, pero no es justo que nos obliguen a dejar de perseguir nuestros sueños.
Sí, quizás algunos de estos sueños sean imposibles, lo admito; puede que muchos de ellos sean descabellados y absurdos. Pero no está escrito en ningún sitio que no los podamos conseguir y si algo caracteriza al ser humano es su capacidad de hacer posible lo imposible. Y por esto no estoy de acuerdo con aquellos que nos dicen de olvidarlos porque sólo son "cosas de niños". ¿Qué es una vida sin sueños? ¿Sin metas? ¿Sin nada que nos haga trabajar duro cada día?

Para mi eso no es vida... Necesitamos sueños, algo que nos motive o, algunas veces, que nos obligue a acabar con la rutina diaria y pensar en el día siguiente como un paso más cerca de nuestros sueños. Al fin y al cabo, como he dicho antes, no está escrito en ningún sitio que no vayas a poder cumplirlos algún día. Quizás tardes años, pero valdrá la pena porque al final, eso es exactamente lo que quieres, y no lo que te decían de querer en el colegio, en el instituto o incluso en tu casa... Lo único que hay que hacer es no darse por vencido y seguir intentándolo. 

No voy a mentir, soy la primera en decir que nunca lo lograré, pero me gusta pensar que no es del todo imposible y vivir sin un sueño que perseguir, como he dicho antes, eso no es vida. No sé cómo lo veis vosotros, pero yo voy a seguir divagando un rato más sobre mis posibilidades.

Encantada de haberte conocido ^_^

Hoy: Viernes 14 de Febrero, Día de San Valentín 

Siempre me pasé este día sola hasta ahora, preguntándome cuándo lo pasaría con alguien. Cuando era niña tenía grandes expectaciones sobre cómo sería este día. Me esperaba algo muy romántico, con un ramo de rosas y una cena en un restaurante italiano como en la película "La dama y el vagabundo" y para acabar un beso en mi puerta.
Cuando empecé el instituto me olvidé de todo eso, primero porque tenía prohibido salir con chicos hasta los 16 y segundo porque os chicos de mi escuela no se portaban precisamente bien conmigo, lo que me quitaba ganas de tener cualquier tipo de contacto con chicos. Y así los años pasaron. La verdad es que nunca me preocupó demasiado eso porque siempre me subestimé y nunca pensé que ningún chico se fuese a fijar en mí.
Hace cosa de un año, en mi primer año de 2º de bachiller, me crucé con un pitufo (;P) de mirada dulce ( o eso me pareció haha) que no paraba de pegarme en la frente. Ahora hace 8 meses que estamos saliendo.
Y la verdad es que ahora mismo no necesito ninguna "supercita" ni nada particularmente romántico. No me importa como vaya a ser el día de San Valentín mientras esté con él <3

 Felíz día de San valentín <3

Ayuda, por favor?

He alcanzado un punto en el que ya no tengo fuerzas para seguir. Nadie me puede animar, ni una canción, ni hablar con alguien ni nada. Mi mente está cansada y ya ni siquiera la puedo oír cuando antes no paraba de gritarme "Vamos, tú puedes!". He agotado literalmente hasta la última gota de fuerza que quedaba en mí, me cuesta demasiado esfuerzo incluso escribir esto.
"Esfuerzo".... Cómo odio esa palabra. De repente parece que todo lo que quiero conseguir me cuesta mucho más esfuerzo de lo que yo soy capaz de dar. Y ahora mismo siento que no puedo dar más, estoy mental y físicamente agotada, tanto que ya no soy capaz de intentar nada.
Siento algo dentro de mí que me empuja y me grita, pero la voz se hace a cada vez más pequeña. No quiero ser "la chica que pudo pero que ni siquiera lo intentó".
No se cómo voy a hacer para salir de esto, pero espero que se acabe pronto y espero encontrar algo que me ayude pasar a través de esta pesadilla... O acabaré desistiendo en todo lo que sueño y creo.

               

                                                                             

La voz de nuestra consciencia

Todos necesitamos alguien que nos anime, que esté con nosotros en las buenas y en las malas, alguien que nos ayude a encontrar la luz al final del túnel. Todos necesitamos un hombro sobre el que llorar.

Todos hemos tenido de esos amigos con los que hacemos grandes planes, viajes por el mundo y pensamos que nunca se separarán de nosotros. Pensamos que "siempre han estado ahí" y que nunca se irán, pase lo que pase. Y de repente, todo son problemas, por alguna razón que no comprendes y esos "amigos para siempre" desaparecen. O lo que es peor, te sustituyen. Y parece que te olvidan, como si sólo fueras un viejo recuerdo, o quizás porque piensan que no eres "lo suficientemente guay" para ellos, o simplemente porque ya no te necesitan. Quizás no lo hayan hecho a posta, quizás si; quién lo sabe? Sólo ellos...

El caso es que te han jodido y dejado de lado y hecho una mierda. Ahora estás triste y solo ( o eso piensas) y no sabes con quién hablar ni dónde refugiarte. Pero en realidad no estás tan solo, y entonces llamas a esa persona que pasaba desapercibida, se podría decir que era invisible a tus ojos; esa persona que sin darte cuenta te va a dar la solución a tus problemas, que te va a dar dos ostias y espabilarte y decirte "Ya te lo había dicho".

Ahora es cuando te das cuenta, una vez que te has caído de bruces, de quién está ahí para ayudarte a levantarte.


Por todo esto, por todas las risas, los cines, los cumpleaños, por toda la tristeza, las lágrimas; por haber sido durante tanto tiempo mi Pepito Grillo, la voz de mi consciencia... Te doy las gracias.

P.d: Espero que puedas soportarme otros diez años más. Te quiero un montón.


Esto es para ti, Charlie ^.^
Firmado: Una rubia que necesita a su morena :3